孩子大哭怎麼辦,不知大家會不會遇到,孩子每每遇到過不了的關卡時,就放聲大哭,那種無奈、無助、無力的情緒,反而讓您很糾結,甚至還會勾起您內在情緒,他們跑來找您求救,您不知如何幫他。
甚至還會覺得,孩子太軟弱,為這點小事就被打倒, 最後您也失控,反過來臭罵小孩一頓?
我曾經也是這樣的媽媽
其實,上述的狀況,時常發生在我家湘寶貝的身上…
過去,我不知如何處理時,常會被她的情緒牽著走,為了不讓湘把垃圾倒在我身上,而用更生氣的口氣,罵她太脆弱,叫她自己好好想辦法,不要把負面情緒影響其他人。
我的直覺告訴自己,這麼做不但對事情沒幫助,還會傷了孩子的心,讓她更習得無助…
可是當時的我,真的不知該如何引導孩子,
直到後來,不斷學習,也不斷突破自己,我自己有了成功經驗後,再回頭看湘的狀態,我終於發現,癥結點在哪裡,也知道該如何引導孩子了。
讓孩子看到希望
孩子遇到挫折,放聲大哭,其實是在發射求救訊號,想讓孩子從低谷中爬起,讓孩子越挫越勇的關鍵,就需要讓孩子「看到希望」
也就是NLP神經語言程式學當中所提到的「所欲目標」
以下,就用實際案例,來與大家說明,如何用「所欲目標」,來解決孩子遇到挫折就大哭的問題。
實際案例分享

事件背景
上週晚上,湘把功課完成,睡前拿起打地鼠的遊戲機來玩,企圖想破600分(因為親戚的孩子已達600分以上)。
我在房外收拾家務,約莫過了20分鐘,聽到裡頭哭泣吶喊的聲音,說道:
為什麼總是破不了啦,我已經努力這麼久了,拜託讓我破關吧,為什麼我破不了關,為什麼我只有第一次才會玩得比較好,之後都會越玩越差,為什麼… 為什麼… (說著說著就放聲大哭了)
媽媽用空間換取平和的情緒
當時在忙於家務的我,聽到這些抱怨聲,
心裡浮現出「又來了」,每次遇到問題就大哭,類似的事已經發生過好多次了,我該如何引導她比較好
其實當下我是有些生氣的,但因自己忙於其他事情,反而有空間讓自己冷靜並用智慧思考,該如何幫助孩子突破自己
了解孩子哭泣的原因
等我忙完,進門後
我:「怎麼啦」
湘:「嗚~~ 為什麼我都破不了關,為什麼我只有第一次玩才會比較好~~ 嗚嗚」
我:「妳要破什麼關呀?」
湘:「我要破600分呀,可是我好像只有第一次玩分數比較高,之後就越來越差,我一直無法再進步,為什麼~~ 」
調出成功經驗的心境
我:「妳還記得包本的經驗嗎?(整本書200多頁背起來約莫90分鐘),妳努力好久好久,歷經一年的努力、n次的失敗和挫折後,等妳最後要包本錄影時,妳當時的心境是什麼的? 會緊張? 還是平靜?妳會想到…若等一下還是不會過,我該怎麼辦之類的想法嗎? 妳當時會有得失心嗎?」
(ps..包本是我家小孩最具代表性的成功經驗,您可以找您家小孩的成功經驗來套用)
湘:「沒有,我當時包本要錄影時,心情是平靜的,不會想若我過不了關會怎麼辦的想法,我那時沒有得失心」
我:「妳當時是怎麼做到這種心境的呢?」
湘:「因為我已經錯了n次、調整n次了,調整到最後,已無所謂的得失心,心情慢慢平靜下來,只感覺到我… 準備好了」

用成功經驗調整挫敗心態
我說:
那就對啦,一個真正歷經千錘百鍊的成功者,當他迎接成功的那一刻,心情是平靜的,是沒有得失心的,
而這過程的總總失敗,只是代表著,他還不夠熟練,再練熟就好,再繼續努力就好,
不會用其他情緒來否定自己的能力、傷害自己的潛意識
妳有沒有發現,妳練笛子、練英文,到現在玩打地鼠,都遇到同樣的狀況,妳的反應都一樣,只要有類似挫折之事起來,
妳的負面情緒、那種否定自己的話語,就會立馬來攻擊妳的能力…,但妳有沒有想過,這些的挫拆,會不會是因為妳還不熟,加上沒有用平靜的心來面對它的關係?
妳沒有檢討自己是否用平靜之心,且熟練度是否足夠,就直接用情緒來否定自己的能力,這樣會造成自己更大的潛意識傷害,妳知道嗎?
打斷得失心的貫性思維
湘:
媽,您說得簡單…,這個時候,怎麼可能還會有平靜之心啦~~~~
我:
妳再想想,當妳要包本錄像的那一刻,妳想到什麼?
妳會想到… 我若等一下又讀錯怎麼辦?
還是妳會想著,現在的我,已經準備好了,就像平常一樣把它讀出來就好?
湘:
嗯…… 好像…… 是第二個耶,我當時心很平靜,就覺得自己準備好了,把它呈現出來即可,不會想到,萬一我失敗怎麼辦
我:
那就對啦,因為妳在包本的當下只看【妳想要的】,而不是看妳不要的
妳當時要包本前的心境,是表現出「包本應有的狀態和樣子」,沒有所謂的我要成功或萬一失敗的心理。
如果,妳當時有『成功』或『失敗』的心理,那會落入得失心,得失心,會讓人緊張、產生執著,那就很容易失常喔
專注目標,屏除雜念
湘:
所以…… 我該怎麼做?
我:
妳在做每件事情前,想著,我今天做這件事的宗旨是什麼,把這個宗旨表現出來,例如:妳在玩打地鼠,目的是什麼?
湘:
我今天玩打地鼠的目的是…就讀完書,想玩打地鼠放鬆一下,想讓自己的腦袋放空,想… 挑戰看看自己的反應力是否有提升
我:
很好,這就對了,妳想腦袋放空,挑戰自己的反應力,所以妳在打地鼠時,妳有腦袋放空,專注在手眼協調上面嗎?
湘:
一開始有,可是後來發現一次比一次得分還要差時,就開始緊張,就越打越差了
我:
妳知道為什麼會越打越差嗎?
因為… 妳把焦點從『專注在手眼協調上』,轉移到『獲取高分』上。
分數,只是反應我們是否真的專注,它不是妳打地鼠的最終目的,若妳一直專注在『挑戰反應力』這個目標上,看到分數較低時,會開始檢視自己在反應力上,是否還可以更進步的地方,找到方法後,會再重新開始,越挫越勇。
但是,妳後來卻把目標放錯地方了,導致後續產生得失心、挫敗感,否定自己…等一連串的情緒
湘:
喔~~ 我懂了,原來如此,所以,我下次要打地鼠時,要想著我的目標是什麼,專注在我的目標上
看我要的,不是看我不要的,分數,只是告訴我,我要調整的地方在哪裡,它不是重點,不要被分數綁架了
結論
最後,還想提醒各位父母的,教育孩子時,千萬別為孩子貼上標籤
不能講些否定、喪氣…等情緒字眼,這樣很容易傷害到孩子幼小的心靈,甚至會讓孩子不自覺得認定自己就如您所說的那個負面孩子喔。
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